古人常說：「人非聖賢，孰能無過。」但古人可能沒料到，世界上會有一種人，他的存在彷彿就是為了更新人類的愚蠢極限。沒錯，那個人就是我。在我的成長歲月裡，幹過的蠢事多如牛毛，包含把洗面乳當成牙膏、穿著睡衣去倒垃圾結果被反鎖在門外。然而，這些都只是毛毛雨。真正讓我穩坐「愚蠢界衛冕冠軍」寶座的，是那一個風和日麗的禮拜二下午。那一天，我本以為自己只是個平凡的國中生，沒想到卻憑藉著一己之力，在全校面前上演了一場驚天動地、足以載入校史的荒謬悲劇。
那是一個平凡的微積分（或英文）課堂。午過三巡，窗外的蟬鳴和老師催眠般的語調完美融合，形成了一股強大的催眠電波。我的眼皮沉重得像掛了兩斤鐵塊，胃裡那碗排骨酥麵也開始在血液裡作祟，不斷釋放二氧化碳。在極度睏倦與恍惚的交界處，我的膀胱突然傳來一陣強烈的抗議——那是累積了三桶珍珠奶茶的怨念。我意識到自己必須立刻去洗手間，否則後果不堪設想。當我好不容易向老師告假，像個喪屍般搖搖晃晃地走出教室時，我的靈魂其實還留在座位上熟睡，身體完全是處於「自動導航」的夢遊狀態。我一邊揉著惺忪的睡眼，一邊直奔走廊盡頭的廁所。那時的我，腦袋一片空白，根本沒有注意到牆上那個原本熟悉至極的粉紅色裙子標誌。
「呼——」當我解決完人生大事，洗完手，帶著滿臉神清氣爽的微笑走出隔間時，眼前的畫面卻讓我的笑容瞬間凍結。那一刻，時間彷彿靜止了。站在洗手台前、正在一邊照鏡子一邊補防曬乳的，不是別人，正是隔壁班那位我暗戀了整整半年的班花！空氣中瀰漫著一股粉紅色的尷尬，還有淡淡的花香。班花看著我，她那雙水汪汪的大眼睛此時瞪得比銅鈴還大，嘴巴張得可以塞下一整顆滷蛋。 「你……你怎麼在這裡？」班花用顫抖的聲音問道。「我……我來上廁所啊……」我大腦瞬間死機，居然還理直氣壯地回答
下一秒，班花的高分貝尖叫聲撕裂了整棟教學大樓的寧靜：「有變態啊——！」
這一喊，徹底把我從夢遊中驚醒。我猛地一回頭，這才看見牆上掛著一面精緻的全身鏡，周圍還貼滿了Hello Kitty的貼紙——這絕對不是男廁會出現的陽剛裝潢！天啊！我竟然闖進了女廁！更慘的是，班花的尖叫聲引來了巡堂的學務主任。主任挺著他那懷胎九月的肚子，像一頭憤怒的犀牛般衝了進來，當場將我這個「現行犯」逮個正著。我永遠忘不了主任當時看我的眼神，充滿了震驚、失望，以及一種「原來這小子骨子裡是個色狼」的鄙視。
這場「女廁驚魂記」的結局，自然是我在全校師生矚目的升旗典禮上，被主任點名上台大聲朗讀了一篇五百字的「兩性平等與校園空間認知檢討報告」。那一天，台下的掌聲和笑聲比國慶煙火還要響亮，我甚至隱約看到班花在台下笑到直不起腰來。
雖然這件事讓我連續三個月在學校抬不起頭，只要走近廁所五公尺內就會集體遭到男同學的「致敬」與女同學的「警戒」，但這也讓我得到了深刻的教訓：第一，上廁所前一定要睜開狗眼看清標示；第二，睡意可以忍，但愚蠢不能沒有底線。現在每當我想起這件事，還是會忍不住失笑。生活嘛，總是要帶點荒謬才精彩。我相信，經過這次的洗禮，我未來的路上不論遇到什麼挫折，只要想想自己曾經在女廁和暗戀對象四目相交的歷史性時刻，就再也沒有什麼坎是過不去的了！